Sua loucura combina com a minha

Obrigada por me fazer sentir, mostrar que existo, resisto e persisto.

"Quis fugir quando ganhei colo, quando me senti compreendida, quis fugir quando me peguei sentindo o meu sorriso e a vontade de sorrir. Quis fugir dos beijos, do desejo novo, daquela sensação feliz. Eu quis a felicidade, mas ela não deixou e quando ela foi embora, eu vi que tudo havia mudado. Mas acontece que essa nossa fotografia era bonita mesmo com a mistura das cores. Então entendemos que talvez ela já não conseguisse ser só cor e nem eu só preto e branco."

Fotografia - Carol Bria

Minhas palavras não poderiam traduzir melhor o que estou sentindo agora, por isso usei esse texto da minha querida amiga Carol. Estou feliz, tão feliz que a ansiedade do que está por vir me enche de energia. 

Depois de um ano me virando pelo avesso, finalmente consigo ver as cores, sentir o calor de algo novo chegando. Adoro mudanças e depois de dois anos no mesmo quarto, já é tempo de sair e viver. Como me disse um amigo: "você é grande demais para essa cidade", e realmente é o que sinto. Preciso sair e ver mais do que essas quatro paredes.

Eu criei minhas próprias limitações, me prendendo na minha zona de conforto e quando comecei a ousar sair dela é que as mudanças começaram a acontecer. Foram pequenos passos que alcançaram distâncias cada vez maiores.

Está terminando um ano de primeiras vezes. Muita coisa foi iniciada e também concluída. Não deixei nada inacabado, pois nada é pior do que uma porta entreaberta de incertezas. Agora só preciso aproveitar, sentir o que está por vir e agradecer a quem esteve ao meu lado nesse duro caminho.

"E o que passou, calou
E o que virá, que dirá"

Pra Ser Sincero - Carlinhos Brown e Marisa Monte

"Não importa chegar. Mais vale a ousadia de se perder." - Valéria de Leoni

Casa comigo

Casa comigo que te faço a pessoa mais feliz do mundo.
A mais linda, a mais amada, respeitada, cuidada...
A mais bem comida.

E a pessoa mais namorada do mundo e a mais casada. 

E a mais festas, viagens, jantares...
Casa comigo que te faço pessoa mais realizada profissionalmente. 

E a mais grávida e a mais mãe.
E a pessoa mais as primeiras discussões.
A pessoa mais novas brigas e as discussões de sempre.
Casa comigo que te faço a pessoa mais separada do mundo.

Te faço a pessoa mais solitária com um filho pra criar do mundo. 

A pessoa mais foi ao fundo do poço e dá a volta por cima de todas. 

A mais reconstruiu sua vida.
A mais conheceu uma nova pessoa, a mais se apaixonou novamente...
Casa comigo que te faço a pessoa mais “casa comigo que te faço a pessoa mais feliz do mundo".

Melamed

O último dia da minha vida

Esse dia já começou estranho. Uma tristeza cheia de sentidos. Sim, como posso dizer que não faz sentido se tudo está fora do lugar? Não estou na minha casa e sequer tenho um lugar para onde voltar. Não suporto mais a pressão de ser obrigada a me manter num emprego cuja motivação que eu sentia no começo, não existe mais. Quero largar tudo e recomeçar. Não paro de chorar desde cedo. Já tive os piores pensamentos. Quase peguei uma faca para dar vazão a eles. Mas estou tentando acreditar que isso não passa de uma TPM e que esse sentimento de derrota e impotência logo vai passar. Nada é como eu imaginava que seria. Como sinto falta de ter meus amigos por perto. De frequentar os lugares de que gosto. Da minha rotina. Das minhas coisas nos lugares certos. De viver e me divertir. Sinto falta de ser feliz.

Inferno astral

Como disse Hank, alterego de Bukowski: "ficção é a vida melhorada". Estou precisada de um pouco mais de ficção em minha vida.

Pura melancolia. Meu drama inventado. Será que tudo isso faz parte do meu inferno astral? Acho tudo tão estranho... O tempo se arrastando, pessoas rindo de qualquer coisa e eu não vejo graça em mais nada.

Meus 30 anos se aproximam. Um marco cronológico de grande significado para alguns. Mas não fiz nem uma pequena parcela do que diziam aquelas listas de "coisas que devemos fazer antes dos 30". Sequer um porre, algo tão banal, eu tomei!

Dizem que devemos fazer antes dos 30 algumas coisas que seriam ridículas a certa altura da vida. Não, pensando bem, eu nunca fui grande seguidora de padrões sociais. Se um dia quiser, por exemplo, vestir-me como uma pré-adolescente e for criticada por isso, no alto dos meus quase 30 anos, não me sentirei ofendida com isso. Na verdade estou pouco me lixando para o que pensam das minhas atitudes pouco adequadas à minha idade! Sou imatura até, nunca neguei. Fui criada a leite com pêra. Não fui mimada, mas superprotegida. Agora sofro as consequências com minha ingenuidade e inexperiência de vida. Mas venha o que vier, encararei esses 30 anos de frente. 

Já posso prever aquela crise existencial, semelhante a dos meus vinte e poucos anos (24 ou 25? não lembro mais). Com muitas lágrimas e solidão. Algo a que já estou bem habituada...

No divã

Incrível como um simples celular mudou minha vida!! Agora todo meu ócio é produtivo. Na falta do que fazer, pego o aparelhinho e escrevo. Afinal, minha mente não anda tão vazia quanto eu imaginava!

Tenho alguns pequenos textos publicáveis e outros nem tanto. Aquelas cartas que a gente escreve e guarda pra sempre, sem nunca chegar ao destinatário, também estão lá.

Sempre tive esse blog como uma forma de terapia. A quem quero enganar? Também fazia bem ao ego, naquela época em que os blogs disputavam prêmios por melhor design, conteúdo ou número de visitante e comentários. Também tive meus momentos de glória. Mas hoje ele é só isso: um diário de pensamentos, um registro do que tenho vontade de publicar ou apenas salvar aqui nos rascunhos.

Mas o melhor mesmo é tê-lo como terapia, pois é especialmente nos piores momentos que tenho esse "apoio" que ninguém mais pode me dar. Se eu estiver prestes a me atirar do quinto andar (lá do prédio do meu pai equivale a uns 20 metros, morre fácil) esse blog será o primeiro a saber.

Mas o momento é de otimismo. Quando a gente chega ao fundo do poço, o que nos resta é subir!

Hoje foi um dia tranquilo nos dois "empregos". Foi dia de desabafo também, por isso não sobrou muito pra falar aqui. Mas posso repetir que a qualquer momento estarei largando um dos meus trabalhos. É viver pela merreca ou recuperar a minha saúde e sanidade. Estou surtandoooo!!! Me olho no espelho e não me reconheço. Nunca estive tão apática e magra. Meus amigos do Rio, que não me viam há algum tempo, pareciam realmente preocupados.

É um problema ter essa tendência pros distúrbios alimentares, combinado com a genética favorável e o metabolismo acelerado. Junta-se a isso o estresse, a fome desaparece, vem a gastrite e... pá! Pelo menos minha ansiedade por roer unhas está sob controle! Tenho que descontar em alguma outra coisa. Mas o que? O que? Sei lá. Pior que não ter fome é ter o seu desejo de comer geleia de mocotó frustrado ao abrir uma geleia estragada =/ 

Morte tentada

Tentei morrer
Tentei morrer mas não consegui
Tentei acabar com a minha vida de todas as formas que conheço
Mas em todas as tentativas me via acordando para um novo dia

Todos os dias me via com o sangue coagulado sobre a ferida
Com o corpo pendendo de um precipício imaginado
Comprimidos nunca engolidos
Nenhuma corda no pescoço fino
E os pulsos nunca cortados

Tentei morrer mas não consegui
Imaginei que este seria o descanso da minha alma sofrida
Ensaiei a morte nunca executada
E acordei para um novo dia

Queda livre

Mudanças aconteceram e não foram exatamente no visual do blog. Minha vida teve uma reviravolta devido a problemas de família e agora, depois de quase 26 anos, voltei a morar com meu pai.

Não está sendo fácil. Não sei se vou me adaptar. A sensação de ter sido "jogada fora" como lixo, pela minha própria mãe, persiste e acho que já falei bastante sobre isso.

Vida que segue. Carnaval está aí e eu só espero o melhor, afinal, pior não pode ficar ou pode?

Fim

Queria sair correndo por aquela porta,
Mas estava sangrando tanto...


Não se passaram nem 48 horas.
A ferida continua aberta.
Mas já começo a pensar em resoluções de vida nova.
Poderia fazer uma lista.
"Nunca mais baixar a guarda"
Seria um bom começo.

Mas porque eu devo me punir?
Não fiz nada de errado,
Não há nada de errado em tentar ser feliz.

Pensei que eu fosse forte e não o meu sentimento,
Mas estou me surpreendendo com o oposto.

Rapidinha

Depois de nem sei quanto tempo sem atualizar... nada de escrever minha biografia dos ultimos tempos... aliás, não quero falar do passado, apesar dos bons momentos que gostaria de ter registrado aqui.

Posso falar do presente, como esse é meu blog-diário, é para isso mesmo que ele serve, para eu falar do meu dia-a-dia... Resumindo: estou muito feliz, com novos amigos, sempre apaixonada pela vida, adorando esse momento, curtindo tudo que faço, seja a facul, o tempo que perco no pc, os trabalhinhos que aparecem, os passeios, os momentos nonsense e a toa com os amigos, as nights, os esportes, as viagens...

Estou vacilando um pouco para tomar decisões, mas nada que um tempo para pensar não resolva.

É isso, não estou com nada demais para falar hoje, acho que já gastei muito ontem conversando com meus amigos hehhehehe

O bom da vida

Agora é sério, provas começam amanhã!! Tenho que estudar pakaraio.
Fim de semana foi foda, nem lembro mais a seqüência dos fatos... Churrascão com a Liga, shopping pra variar, primos lindos e fofos na casa da dinda, notícias ma-ra-vi-lho-sas, muita diversão, amigos e estafa em conseqüência disso tudo. Vai rolar basquete no Aterro neste domingo e a tão esperada super Festa Ploc!!! Os freqüentadores desse blog estão convidados! A Nina poderá passar os detalhes... Agora tenho que me concentrar. Mas não consigo, putz, deve ter algo a ver com o resultado de um teste q eu fiz, será? Algo do genero, eu me apaixono por alguém que nem sabe que eu existo... como sou tolinha Huahauhauuha, é que às vezes eu não me dou conta dessas coisas, acontece e eu nem me toco...

Só mais cinco dias

Ainda estou muito chateada com a possibilidade da minha mãe perder o emprego, mas não consigo ficar pra baixo por muito tempo, ainda mais sendo esta semana a festa de aniversário da minha irmã... é, está chegando, por isso comecei a contagem regressiva.

Além disso eu tenho a qualidade de sempre ver os pontos positivos de tudo (isso é uma qualidade, certo?). Se a minha mãe perder o emprego, e isso está quase certo de acontecer ainda este mês, nós não iremos mais morar naquela cobertura no prédio do meu amigo, isso porque não poderíamos pagar condomínio. Vivendo do aluguel do nosso outro apartamento não poderíamos pagar muita coisa... isso quer dizer que teremos que nos mudar para uma casa! Melhor que isso, só se eu fosse para uma mansão! Eu sempre quis morar em uma casa, morei na casa do meu vô, quando ele era vivo, por uns seis meses, adorei. Vou poder ter meu cachorro Bingo sempre comigo, vou comprar um dog alemão cinza, vou adotar muitos gatos vira-lata!

O bom de ter casa é que só teremos que pagar o IPTU e 30 reais para o segurança que tem na rua. É, já temos um endereço em vista, e fica a um quarteirão daqui de casa! Não vou ficar longe dos meus amigos, não vou ter que deixar de jogar basquete, vou continuar tendo ônibus, Mc Donald's e Hortifruti na porta de casa! Pertinho da UERJ, tudo igual, mas com mais conforto!

Nós começamos a procurar neste fim de semana e minha mãe já fez a proposta para essa casa, vimos e gostamos na hora! Precisa de algumas obras, pintura, é uma casa bem velha mesmo, mas dá para ter uma piscina, um quarto só meu com cama de casal! Dois carros na garagem, rua tranqüila com segurança... está mesmo melhor do que eu podia esperar.

Para me deixar mais feliz, várias pessoas estiveram aqui no meu blog deixando mensagens positivas. Agradeço muito a todos que comentaram. E eu ganhei mais um fanart da Nanda! Meu segundo! Adorei Nanda, brigadão! Cliquem aqui para ver o fanart que eu ganhei! Eu quero ganhar mais fanarts e fansigns! Gimme more! Gimme more!